Aqui vai a Dica Nº 2: Se não gostam de falar sobre a vossa privada, não digam que não gostam de falar sobre a vossa privada.Isto aplica-se tanto a figuras públicas como ao comum dos mortais. Regra geral, quanto mais uma pessoa diz que não quer falar sobre determinado assunto, mais curiosidade desperta junto dos seus interlocutores.
Por isso, não digam "Tenho namorado mas não quero falar sobre isso", ou "Sim, há uma pessoa especial na minha vida, mas não vou dizer o nome". Que aborrecimento fan(cy) people! Já todos sabemos que, mais cedo ou mais tarde, vão dar com a boca no trombone, ou então alguém vai descobrir e fazer-vos o favor de espalhar a notícia. Just, zip it!
Para isso mais vale pouparem tempo a toda a gente e lançarem logo as cartas na mesa. Por exemplo, Pedro Barroso e Maria João Bastos, custava-lhes muito dizerem: "Sim, namoramos"? Poupavam muitas capas de revista embaraçosas.
O Gigi inaugura hoje mais uma rubrica no seu blog: as Frases Fan(cy). Sempre que uma figura pública (ou mais do que uma) disser algo digno de registo, vou fazer questão de lhe dar o devido destaque aqui no meu cantinho cibernético.
As primeiras vítimas "estrelas" são Vera Ferreira e José Castelo Branco, dois ex-colegas do programa da TVI "Perdidos na Tribo".
"As minhas maminhas não me deixam ver os pés. Farto-me de tropeçar por causa disto."
- "Ele, para mim, já não existe e tenho pena dele. Sem ser por causa das mentiras, ninguém lhe presta atenção... ele é doente e precisa seriamente de apoio", diz Veríssima à TV Guia desta semana. Depois de ler a entrevista e ter visto a sessão fotográfica da aspirante a actriz e cantora para esta publicação, o Gigi pôde constatar que o silicone não trouxe a Vera Ferreira a classe que sempre lhe faltou. Mas depois de ter levado com declarações de José Castelo Branco como a que se segue, percebe-se bem o porquê da raiva que a ex-concorrente da "Casa dos Segredos" sente pelo Conde.
- "Ai como é falsa esta criança! Tão nova e tão cabeluda nas axilas e nas juntas. Sujinha que é esta amiguinha...", escreve José Castelo Branco sobre Veríssima na sua crónica semanal para a TV Guia sobre "Perdidos na Tribo". É só o Gigi que confunde o discurso de Castelo-Ridículo-Branco com ruído brejeiro? As expressões do Conde são tão "Quinta das Celebridades". Next!
No mundo do entretenimento, uma desgraça vende. No mundo do entretenimento, se uma alegria se transformar em desgraça vende muito mais. Os artistas e os pseudos podem continuar a lamentar-se, mas pouco ou nada vai mudar. Recentemente o Gigi também teve de lidar com alguns abutres da imprensa macedónia e não morreu por causa disso. Foi preso... mas não morreu.
Mas o protagonista deste post não sou eu. É a Sara Barradas. A jovem actriz encontrou o amor ao lado de José Raposo, um conhecido actor de teatro e TV, que por sinal é 28 anos mais velho do que ela.
"A Beatriz Costa foi uma grande artista, mas este vestido é medonho".
Quando os dois assumiram o relacionamento, as más línguas não tardaram a espalhar o seu veneno. O Zé tem idade para ser pai da Sara. O Zé é careca. O Zé faz os espelhos tremerem quando mostram o seu reflexo. Legítimos ou não, estes comentários podiam ter transformado a alegria da Sara Barradas e do José Raposo numa desgraça. Mas a Sarita mostrou o dedo a todos os detractores deste romance. Calma fan(cy)s, calma. A actriz mostrou o dedo onde, um dia, pretende ter uma aliança colocada por José Raposo.
Numa entrevista à TV Guia, Sara Barradas falou dos planos de casamento do casal, do desejo de ser mãe e de como está feliz nesta relação. E por que não haveria de estar? Este não é, com certeza, um romance de conveniência. O Zé não toma banho em notas de 500€. A Sara é actriz desde criança, tem um nome firme no mercado e um contrato de exclusividade com a TVI. Portanto dizer que a petite Sara quer subir na horizontal é só despropositado e pouco classy.
"Só por ter dinheiro não compro amigos, estrelas, ou o amor verdadeirooooo. Zézito, ajuda-me. Estou tão apaixonada que até canto músicas da Lucy".
Após todos estes argumentos é mais do que justo concluir que Sara Barradas e José Raposo estão genuinamente felizes ao lado um do outro. E o Gigi está feliz por eles.
“Operação Triunfo”, “Ídolos”, “Família Superstar” e agora “A Voz Portugal”. Provavelmente os meus fan(cy)s estão a pensar: já não tivemos talent shows de cantoria que cheguem? E o Gigi diz: Não! Se o novo programa da RTP1 for quase tão bom como o seu “irmão” americano, “The Voice”, garanto-vos que estão prestes a assistir a um novo hit televisivo.
O conceito
Quatro cantores famosos assumem o papel de jurados e tornam-se treinadores de talentos vocais em bruto. Na primeira fase do programa, o júri ouve os aspirantes a cantores de costas voltadas para o palco. Se a voz dos candidatos for impressionante, os jurados carregam num botão, a cadeira onde estão sentados roda e os mentores ficam - finalmente - frente a frente com o “caloiro”. Se mais do que um jurado escolher o mesmo cantor para se juntar à sua equipa, cabe ao concorrente escolher qual o músico com quem mais gostava de trabalhar.
“The Voice” é fresco e mistura o habitual talent show musical com uma vertente de game show, nomeadamente através do divertido “jogo das cadeiras” e das batalhas entre concorrentes, que acontece na segunda fase do concurso, na qual os jovens cantores “lutam” pela permanência no programa num colorido ringue de boxe.
Teaser promocional "The Voice"
Parte do sucesso do conceito criado por John de Mol consiste na relação entre os diferentes membros do júri. Na versão americana, o casting foi certeiro. Christina Aguilera, Adam Levine (líder dos Maroon 5), Cee-Lo Green e Blake Shelton têm aquilo a que popularmente se chama “química”. Os jurados brincam, competem e provocam-se uns aos outros, mas sempre num tom divertido e TV friendly. As audiências superaram as expectativas e “The Voice” tornou-se o novo programa mais visto desta temporada televisiva nos EUA.
Em Portugal, o júri também já foi revelado:
Anjos
Hmmm… ok. Dentro da música pop comercial portuguesa são artistas sólidos e bem sucedidos.
Rui Reininho
Na opinião do Gigi, esta foi uma boa escolha. Bom músico e sem papas na língua, o líder dos GNR promete acrescentar o atrevimento necessário ao painel de jurados.
Mia Rose
Estava na dúvida se uma cantora tão jovem seria uma escolha acertada. Depois de descobrir que Mia Rose será uma das mentoras d’ “A Voz de Portugal”, foi inevitável pensar que Luísa Sobral ou Aurea também ficariam bem numa cadeira giratória. De qualquer forma, o Gigi aplaude esta aposta da CBV, a produtora do programa. Os novos talentos devem continuar a ser valorizados e a petite Mia tem uma voz tão sweet como ela.
Paulo Gonzo
Gostos não se discutem, mas como os meus fan(cy)s gostam de saber a opinião do Gigi aqui vai ela: o Paulo Gonzo dá-me sono. Tudo bem que o Paulito é um cantor que vende muitos discos e as suas músicas já são um must-have nas novelas da TVI. Mas ainda assim, preferia que em vez deste cantor a produção tivesse contratado o David Fonseca ou o Rui Veloso.
Com a Catarina-Fenomenal-Furtado a liderar as hostes, “A Voz de Portugal” parece estar a ir por um bom caminho. Resta agora à produção garantir a tal química entre os membros do júri. Mark Burnett, o produtor executivo da versão americana, deixou Aguilera, Green, Levine e Shelton à mercê do seu cartão de crédito, proporcionando-lhes um agradável – e dispendioso – jantar que durou até altas horas. Piet Hein, o que acha de seguir o exemplo?
Eu sei que muitos de vocês valorizam a opinião do Gigi Fortunas e, sem falsas modéstias, acho que fazem muito bem. Se metade das pessoas que se cruzaram na minha vida tivessem seguido os meus conselhos, não acabavam mães solteiras de futebolistas bon vivants, nem aceitavam convites para posarem nuas em revistas masculinas sem receberem os cachets primeiro.
E por causa das minhas opiniões serem tão valiosas, resolvi inaugurar hoje uma nova rubrica neste blog: as Dicas Fan(cy)!
"Dicas do Gigi para o Mundo".
Mas não pensem que as minhas dicas são apenas dirigidas aos meus celebrity fan(cy)s. Se cada um dos meus leitores decidir seguir à risca os meus conselhos, estarão cada vez mais próximos de atingir o ex-libris da vossa existência: uma vida fan(cy).
Aqui vai então a Dica Nº 1: Nunca, mas nunca deixem que vos fotografem ou filmem a terem relações sexuais. Essas imagens vão sempre voltar para vos assombrar. A humilhação será tão grande que vão querer comer para esquecer, vão deixar de sair de casa, de fazer exercício físico, e o corpinho esbelto que vêem nessas imagens exóticas vai começar a sentir o poder da gravidade.
O baptizado do petite prince de Cristiano Ronaldo aconteceu na passada sexta feira, em Alcochete. O evento foi falado em tudo o que era órgão de comunicação social, muito antes do filho do futebolista ficar com a testinha encharcada de água benta. Mas não é que mesmo assim a Ronalda se enganou e voltou a usar o vestido de noiva. Safada!
A irmã do CR7 devia ter medo que o vestido estivesse a ganhar mofo no armário e deu nisto. Oh Ronalda, não se vestir de noiva é uma informação básica para qualquer evento que não um casamento. Para a próxima esteja mais atenta.
O Gigi não pôde estar presente no baptizado por motivos profissionais, mas fez questão de enviar um presente a Cristiano Ronaldo Júnior: um exemplar do seu primeiro livro, “Dicas Para Uma Vida Fan(cy)”. Esta obra ainda não viu a luz do dia, portanto o Cristianinho foi um privilegiado. O Gigi conta agora com o craque da bola para ler algumas páginas ao filho antes de dormir. Ronaldo, faça isso e vai ver que o seu menino se vai tornar um ser humano exemplar… e fan(cy).
Vou-me deixar de conversas porque os meus queridos fan(cy)s devem querer ver fotos do baptizado. Depois de analisar estas imagens, o Gigi ficou ainda com mais pena de não ter ido. Gostava tanto de ter apontado para alguns convidados e rir. Anyway…
“Deixem-me em paz. Já disse que não vou casar outra vez”.
Irmã de Lucy versão dança no varão.
“Somos desconhecidas mas não devíamos deixar que nos fotografassem assim”.
Tony Carreira.
Tony Carreira 20 anos mais novo.
"Sinto-me uma estrela, mas as câmaras apontam para todo o lado menos para mim”.
O Gigi aposta que a pequena ao fundo fez uma imitação da Madonna no "Like a Virgin".
O vestido da Carlita fere-me um pouco a vista, mas o casal em conjunto escapa.
As saudades que o Gigi tinha de uma boa Lucyzada. A sensação que eu tenho depois de ler uma entrevista da Luciana Abreu é a mesma de quando acabo uma caixa de bombons: fico sempre à espera da próxima.
A petite Lucy deu uma entrevista à revista TV Guia desta semana e cada declaração é mais docinha que a outra:
- “Graças a Deus, nunca me tem faltado trabalho, mas nem tudo o que vem à rede é peixe”. “Vou continuar sempre a ser agarrada a Deus porque foi Ele que me ajudou muitas vezes quando me vi num túnel sem luz”. Longe do Gigi querer criticar a fé alheia, mas querida Luciana: Deus já deve estar cheio de a ouvir. A quantidade de vezes que invocou o nome d’Ele está perto de se tornar blasfémia.
- "Deus?"
- "Lucy, tu gastas-me o nome".
- Quando questionada sobre o facto de Cláudio Ramos e Ana Marques terem brincado com o nome da sua filha, Lyonce Viiktórya, Luciana respondeu assim: “Pessoas que ganham a vida a criticar os outros não têm moral. Eu preferia lavar pratos, lavar casas de banho e servir às mesas, como já fiz, do que receber dinheiro sujo. Quando mexem com a minha filha, trinco se for preciso”. O Cláudio Ramos e a Ana Marques podem ter sido atrevidotes, mas parecem-me pessoas lavadinhas. Mas a Lucy não perdoa… e trinca! Depois disto, o Gigi tem a certeza que a actriz será convidada para uma participação especial na saga de filmes “Crepúsculo”.
- “Mantenho a vontade de adoptar uma criança chinesa. Existem meninas na China que são totalmente abandonadas num sítio a que chamam a sala da morte”. Atenção Vaticano.Lucy à beatificação JÁ!
O Gigi bem que desconfiava que a Madre Teresa tinha passado a pasta a alguém.
Confessem ao Gigi… já tinham muitas saudadinhas do vosso crítico de arte favorito? I knew it. E não precisam ter medo de dizer que gastaram o vosso stock de lenços de papel enquanto choravam a minha ausência… eu faria o mesmo se ficasse longe de mim durante muito tempo.
Os últimos meses foram de muito trabalho, algum lazer, e peripécias q.b. Mas o mais importante é que O GIGI ESTÁ DE VOLTA… E RENOVADO!
O que acham deste novo layout? Classy? Fan(cy)? J’Adore!! Nesta reentré do meu blog resolvi partilhar um bocadinho da minha sala de estar na Maison Fortunas. Os activistas da PETA podem ficar descansados, pois os animaizinhos fofinhos que vêem aqui não foram sacrificados em nome da arte. São fake... mas muito valiosos!
É verdade que a minha agenda esteve muito preenchida, mas como devem calcular não desliguei um segundo do universo do entretenimento. E sabem qual é o assunto que está a fervilhar na cabeça do Gigi? A reentré televisiva nacional!
Mas isso fica para outros posts. Este é só para celebrar o meu regresso à blogosfera!
O Gigi não foi raptado por aliens. O Gigi não está doente. O Gigi não foi ameaçado e por isso está tão caladinho. O Gigi está de "mudanças", mas já não falta muito para regressar mais mordaz e sofisticado que nunca!
A reentré do "Gigi Fortunas" está aí à porta. Novidades em breve...
"Por favor, continuem a gostar de mim. Eu não quero voltar para a minha aldeia"
Pronto, pronto… podem começar a limpar as vossas lágrimas: o Gigi está de volta!! Eu sei que tenho andado ausente dos meus fan(cy)s – bad, bad Gigi – mas foi por boas razões. Quais?? Vocês são muito curiosos, e este post não é sobre mim.
Parece que um dos maiores fenómenos musicais dos últimos tempos pode não ser tão genuíno como se pensa. Segundo um membro da produção do “Britain’s Got Talent”, a famosa actuação de Susan Boyle no programa foi digitalmente melhorada com Auto-Tune. Oops… parece que a Susan-canto-até-ficar-vermelha-Boyle pode ser uma FRAUDE!!!
Se alguém comprou o CD da cantora, é melhor começar a mentalizar-se que poderá ter sido enganado, e por muito que sinta a vossa dor ou se calhar não lamento informar-vos que é pouco provável que o dinheiro da compra seja devolvido.
Esta notícia deixa-me quase tão triste como descobrir que a Luciana Abreu está mesmo grávida. A sério… o que vai ser daquela criança???
Os Scissor Sisters não conseguiram publicar neste site a capa do novo álbum, “Night Work”, devido ao seu suposto conteúdo ofensivo.
A poor Kylie viu esta fotografia tirada por um fã ser censurada devido ao microfone estar colocado num sítio estratégico. Mas não é claro para todos que isso não foi propositado?
No meu caso, não houve nenhum ursinho maroto envolvido… mas o resultado foi semelhante!
O Gigi já se chateou uma vez com o site de social networking que deixa meio mundo colado em frente ao computador. A razão foi o meu suposto “comportamento abusivo” em relação aos outros utilizadores, pois estava a adicionar amigos demasiado depressa (whatever that means!).
Mas pelos vistos, o Facebook tem convicções fortes e… DESACTIVOU A MINHA CONTA ORIGINAL!!! Não valeu de nada controlar as tromboses do meu dedo indicador em direcção ao botão “Adicionar como amigo”… fui censurado na mesma!!!
Depois da indignação inicial (e de um email de reclamação sem resposta) veio a solução… criar uma nova conta!! Por isso, todos os fan(cy)s que adoram – ou que adoram detestar – o Gigi Fortunas, já podem ir à minha nova conta do Facebook e adicionar ou sugerir a amizade do vosso crítico de arte favorito.
Aqui que ninguém nos ouve (ou se calhar sim… Big Brother is everywhere) um dos efeitos secundários de ser demasiado puritano é… tornar-se aborrecido de morte. E se o Facebook não controla os seus impulsos de beata, qualquer dia os utilizadores declaram a sua sentença.
O Gigi estava a passear pelo recinto e começa a ouvir uma espécie de beat box. O responsável era um senhor vestido de amarelo. Quando me aproximei, pude ouvir na perfeição o rap mais bizarro da minha vida.
"Lipton Ice Tea. Lipton Ice Tea. Lipton Ice Tea is in da house... y'all"!! - by Sr. Amarelo-como-o-Lipton-Ice-Tea.
Confesso que foi muito estranho ver um grupo de pessoas com os braços no ar, a vibrar com um rap... sobre um chá gelado.
A fan(cy) look-at-me piece que Skin, vocalista dos Skunk Anansie, usou no início do concerto ajudou a acrescentar o toque de espectáculo que tem faltado a grande parte das actuações do palco principal. Bravo!
Será que o vocalista dos Deftones veio directamente das bodas de prata dos pais para o Optimus Alive!10? Esta camisa transpira tudo menos rock concert. Scary!
"Olha a queijada de Sintra", gritava um Sr. Vendedor. Agora a minha questão é: que festivaleiro queria assistir ao concerto de Deftones com uma cerveja na mão, e uma queijadinha na outra?
Um Road Manager é o responsável pelo agendamento de espectáculos musicais, por coordenar o contacto da imprensa com os artistas, entre outras coisas. E depois… há o assistente dele. O que é que ele faz? Tudo o que a depressão do road manager não lhe permite. E pelos vistos, os melhores amigos do Mr. Gordon, my boss back in 1997, eram cinco Xanax por dia. Um… por cada Spice Girl. E foi assim que eu me tornei o Assistent Road Manager da maior girls band de sempre.
Mas é nos trabalhos mais pequenos que podemos começar a mostrar a nossa fibra. E foi isso que eu fiz. Mesmo por trás da cortina do espectáculo, o Gigi Fortunas fez parte da história da música.
Quem conseguiu que a chubby – mas fan(cy) – Geri Halliwell coubesse no vestido da bandeira inglesa numa actuação dos Brit Awards que viria a tornar-se mítica? Quem convenceu a doce Emma Bunton de que andar constantemente com chupa-chupas na boca cria um ninho de cáries? E quem conseguiu esconder da imprensa o leve pontapé que a desportista Melanie C deu na bochecha esquerda de Elton John durante as filmagens de Spice World – O Filme? Oops… parece-me que já adivinharam a resposta.
Conheci também em primeira-mão a fashionista que Victoria Beckham se viria a tornar, quando a vi transformar um look de Melanie B de trashy em classy.VB does rock!
Nos últimos anos, ainda em Londres, conseguia agendar regularmente um brunch com algumas das meninas. Agora, com o meu regresso a Portugal, restam-nos as redes de socialnetworking e o telemóvel para mantermos o contacto.
Mas como as Spice Girls cantaram no seu primeiro single:
À saída do recinto vejo um aglomerado de pessoas em círculo com ar de animais selvagens a olhar para o centro. Pensei que alguém estava gravemente ferido. Não conseguia ver nada. O meu coração começou a bater à velocidade de uma bomba relógio. Aproximei-me para ver melhor e…
…descobri que afinal eram só uns senhores que estavam a oferecer bolachas Chipmix àquelas almas esfomeadas.
• Umas petit enfants pensaram que o Gigi era uma estrela rock e vieram pedir-me um autógrafo. A situação foi entertaining, mas deixou-me intrigado. Com quem me terão elas confundido? Gigi Fortunas só há um!!
• O sushi do VIP Room. Esta sala foi também um óptimo abrigo para o Gigi durante o concerto de Moonspell. Salvou-me do que eu pensava ser uma marcha de mamutes enraivecidos com espasmos compulsivos na cabeça. Só quando estava protegido é que me apercebi que, afinal, eram só uns jovens super-size que abanavam o cabelo ao som da música.
• Muito pouco fan(cy) foi a estrutura do Palco Super Bock (à la tenda de queima das fitas) e a fraca qualidade do som. Este espaço não fez jus à mestria das novas – e brilhantes – bandas que por lá passaram, como os electrónicos La Roux, os oníricos The xx, e a explosiva Florence e a sua Machine. Poor, poor, poor.
As pequenas taquicardias que estou a sentir neste momento podem rapidamente mudar o meu estado de espírito Alive. Mas a minha paixão pela música ajudou-me a superar o pequeno pavor que tenho em relação ao ambiente de festivais, e tomei uma decisão: vou ao Optimus Alive!10.
Mas isto não significa que as preocupações do Gigi tenham desaparecido. Já imaginaram a quantidade de pó que eu vou inalar? Thank God a Ivete-da-poeira não vai lá estar a pedir a todos para tirarem o pé do chão.
P.S.: Alguém me sugere um kit de sobrevivência contra multidões eufóricas?
Basta o Gigi desligar-se da blogosfera durante um fim-de-semana para o mundo do entretenimento dar uma reviravolta inesperada. Parece que a apresentadora Fátima Lopes decidiu seguir à risca a mensagem do seu mais recente talk-show “Vida Nova” e, tal como o nome indica, mudou de vida. Uma das caras mais queridas do público nacional está de malas feitas da SIC… para a TVI.
E durante esta tarde dei um salto do sofá assim que vi o ecrã da estação de Carnaxide ocupado pelo – soporífero – José Figueiras. Parece que o apresentador é o “bombeiro” escolhido para apagar incêndios televisivos inesperados. Mas o mais estranho foi esta mudança nem sequer ter sido mencionada no programa. Será que alguém se esqueceu de colocar o discurso de despedida no teleponto? É que provavelmente alguns espectadores devem ter pensado que o calor lhes estava a causar alucinações.
Quinze anos após a sua estreia em televisão, Fátima Lopes diz ter sentido "necessidade de crescer" e de "oferecer novos projectos ao público". O Gigi não tem dúvidas de que a conta bancária da actual estrela da TVI cresceu muito. Quanto às novidades, o word of mouth que corre por aí diz que a apresentadora deverá ser a cara do ressuscitado Big Brother.
Conseguirá Fátima Lopes deixar o registo "puxar à lagriminha" para tomar as rédeas de um dos mais mediáticos programas de entretenimento da última década?
Mas a questão mais importante é: conseguirá o Grande Irmão sobreviver sem a "Super Mãe" Teresa Guilherme? O Gigi tem sérias dúvidas.
Qual a relação entre o Gigi Fortunas e uma street party? À partida são como água e azeite, ou como o Herman José e a Mariza: não se misturam. Mas a convite de uma amiga fancy que trabalha com a Adidas quase desde que a RTP iniciou as suas emissões televisivas – calma, estás muito bem conservada – resolvi dar um saltinho ao Portas do Sol Terrace Bar, em Lisboa. O motivo? A Adidas Street Party, pois claro.
E posso dizer-vos que assim que comecei a palmilhar o espaço fiquei logo surpreendido. Música simpática, responsabilidade do DJ/ Apresentador Pedro Miguel Ramos, e também vários espectáculos de dança, em que alguns meninos do “Achas Que Sabes Dançar” tiveram oportunidade de mostrar o que valem. E apesar de não estar a ver uma rendição urbana do fenomenal “Quebra-Nozes”, eles mereceram os meus aplausos.
Quase todos os presentes traziam nos pés um modelito da marca anfitriã... menos eu. Mas nos últimos anos, não andar de sneakers é quase tão rotineiro para mim como é para o Cristiano Ronaldo a constante troca de namoradas. E sim, eu posso fazer este comentáriozinho mordaz, dado que o puto (?) maravilha (??) é cara de uma marca concorrente da Adidas começada por N. Shhh!!! Não vale a pena entrar em detalhes.
Mas nem tudo correu bem. Posso dizer-vos que cheguei a temer pela minha saúde DUAS vezes. Uma foi quando reparei que mesmo atrás de mim estavam uns jovens robustos a fazer parkour e cheguei a ver a sola Adidas de um deles bem perto da minha cabeça. A outra foi quando dei de caras com um senhor (que infelizmente não consegui fotografar) com um fato de Darth Vader estilo chinese store. Assim que o vi senti-me capaz de escrever um ensaio sobre a minha cegueira.
O destaque para o momento fancy da noite vai para o meu encontro com o FF aka Fernando Fernandes. Gostei de rever o simpático músico e actor, que envergava um estilo street e descontraído a condizer com a festa, e diferente do que habituou o público português. Mas será só impressão do Gigi ou o Fernando já não brilha nos ecrãs de TV há algum tempo? Parece-me que talento não lhe falta…
Gigi para FF: "Tente não me tocar. Não gosto de ficar com a roupa amarrotada".
O balanço do meu primeiro evento em terras lusas foi… vá... fancy! Venha o próximo :)
